虽然从玩微博的热潮中渐渐退出，却也很少能想起来这里写点啥了，说不上是因为自己的时间变少了，还是因为娃在旁边就很难去静静的写东西了。逐渐习惯了两个人一起的生活，每天过的满满当当的，琐事占据了那些自由自在的时间，却也是心甘情愿的，做饭、洗衣服、打扫、看看电视剧……简直就成了我爹妈一天到晚过的日子了。

眼前虽然暂时日子过的紧巴点，但是还挺乐呵，想着等他找到工作，然后搬去两个人自己的住处，心里就总还是莫名地开心，每每逛到宜家，总说以后这个想买那个想买，就被某人耻笑，也许我总爱想的太远，但，这样才能迈过眼前那些沟沟坎坎，不断向前走下去嘛。

前些日子，趁着娃回西安，和朋友约了私奔去杭州，时隔三年再度在这个季节流浪在杭州真是感慨的很，果真是25岁以后的日子过的飞快啊，仿佛第一次到杭州的情景还在眼前，转眼就过去了1000多个日夜。也终于亲眼一见开满了郁金香的太子湾，美得不行啊，果然杭州真的还得是春暖花开的时候去。在杭州呆了两天时间，一天就西湖周围转了一圈，一天跑去了一直想去的中国美院象山校区，逛完只有一个感觉，真想重新回炉跑到这样的学校里呆上几年啊！不知道以后有没有机会呢……说回杭州，再去杭州一定要去吃新白鹿啊，2个人吃了7个菜才110，而且菜量很大味道也不错，这是什么性价比啊！！顿时就觉得在上海简直无法生存了。

想想过两年在上海呆的厌烦了，终究还是成都杭州选一个定居吧，北京……就不回去了，简直现在就成了毒都了，更重要的是爹妈开始越来越着急逼婚了，所以还是山高皇帝远一些吧，等他们岁数大了也好过来养老，好过呆在污染那么严重的地方。

距离2012的第一天，已经过去了将近9天。

思来想去还是总结一下2011同时给2012一些期盼吧，现在记性这么差，免得将来真的想不起来这一年干了些什么……如果还有将来的话，嘿嘿。这一年，我想，我的记忆里充满的就是我的小东西，关于我们，虽然依旧是聚少离多，时不时也会生气拌嘴，但，却联系地越来越紧密，我是说心里。人说，两个天秤的恋爱，就像是跟镜子里的自己恋爱，一样的优点符合了天秤的自恋，但也有一样的缺点让两个人同时无措。但，我觉着，不管怎样，我们是坚定地，不动摇地在往前走，这样就够了。出现问题，解决，没什么可怕的，可怕的是没有问题可解决。至于2012，只有一个目标，就是：在一起。

于工作，隐隐的有些担心，担心自己真的陷入这样的温床，失去了挣脱的力气，虽然自己老念着及时行乐的种种，但终究还是有些许上进心的，虽然真的也没剩下多少了，说是心态老了，不如说是更加懒了。所以，为了万一过去了2012的以后考虑，还是开始练画画，练3D吧。另外工作上的很大问题就是，因为和某人的交恶，使得我更加不愿意跟其他同事嬉笑打闹，这一年变得格外孤僻，小时候的那种心理洁癖似乎依旧无法摆脱，终究到了这而立之年，自己还是没能成熟起来，想要改变，却无从下手，得好好想想了。

然后很重要的就是，在2011年，厨艺突飞猛进啊，以前就会的炒菜就不说了，糕点、西餐、日式料理也都开始有模有样起来了，我觉得，真的是能从其中找到很大的乐趣，不过还只停留在看菜谱做菜的程度，希望2012，我能真的学会一些菜，即使没了菜谱，也能信手拈来。

2012的生日，就是30岁的生日了，两个重要的时期重合的时候，会不会真的有什么重大的事情发生呢？小的时候总觉得30岁很遥远，但，走到眼前了，发现那也不过是一个年份，自己年轮上的又一圈印记而已。记得永久居留上，男主人公说他活不过30，其实，我们好多人也总有这么一个坎，以前我也有，害怕的什么似的，但现在，不怕了，因为我开始新的生活了，两人份的，没经历过的，对此，我充满了期待。

其实，救下它俩，成本并不低，而且还并不是什么治疗费，但，不管怎样，我觉得，这是我们的缘分，也许我欠过它们什么，所以才那么难舍难弃地带它们回来，我不敢说我为了它们能如何如何，但，我尽力做我能做的，其他也得它们自己努力吧。

被分开养了一天，身体虚弱的小黄撑了过来，能吃能拉能叫了，本来就活泼的小花开始不安生了，两只此起彼伏地叫着，隔着那层对他们来说天堑一样的纸盒，是在对话么？可怜见的。于是我顾不上它们是不是还需要隔离，把它们俩放到了一起，然后它们彼此玩闹搂抱亲昵的样子，让我很感动，瞬间在想，你是否也这么牵绊着对我的想念如同我一样？

能养到什么时候，这俩小家伙，我不知道，至少等它们眼睛康复，不再被脓液粘住，能自力更生，或者找个好人家，或者自由奔跑……甚至陪我生活……呵呵，走一步看一步吧。

梦里，我和发小，还是初中时候的模样，他骑着他妈妈的那辆破二七车，我坐在后座，在一个似乎不太熟悉的城市里叮叮当当地穿梭，周遭全是老街，一条条的小胡同，一间间的杂货铺，菜摊，五金店……后来，我们被一群哈 密瓜追赶，不知是想抢钱还是要报复，发小让我坐稳了，我就揽住了他的腰，然后他就飞也似的骑了起来，风呼呼的灌进耳朵，眼睛几乎没法睁开，心扑通扑通地跳着，但，很放心，很安心。停下的时候，到了一个废弃的汽配市场一样的地方，到处堆着报废的轮胎，一个矮小黑暗的小平房前，堆放着一筐筐的小人书和游戏卡带，然后他对着我笑了，说，就想带你来这来的。分明那会我知道了我在做梦，但一种说不出的温暖和伤感充满了全身，极为单纯的情绪却富含了很多解释不出的感情，让人莫名地想流泪，却不是难过。他……一个孩子的爹，再露不出那样笑，而我，再难那么安心地交付。这是我今年现在想的起来的梦里，最幸福的一个。有些东西，最美好的，真的是只存在于记忆里，那些漫画书店、街机厅、小霸王的夏天、游泳池爬出来吃的炸香肠……回不去了，想到就难过的像要死掉，却冷静的看看表，告诉自己，明天还要上班，该睡了。

老龟

那天上班路上，看路边一建筑工模样的人在绑一只龟，龟挺大，有小脸盆大小，看起来是陆地龟，有些个年头了，就那么一刹那的擦身，过了许久，我才在想，我是不是应该问问？是不是应该买下来（如果能买得起的话）放生？其实，想到的时候，已经晚了，但心里就在思考这个问题，并且久久放不下。之前看过很多文字，网上的、书里的、国内的、国外的，都在说道 德沦丧、末 法时期、事不关己……这一切，朝着毁灭前进，唯有大家向善，多些白色能量，兴许能挽救，或者自救。我不是什么阴谋论、末 世论、唯物论、唯心论……什么都看，什么也都信点也都疑点，所以，倒是还比较冷静，想想，无非与人为善，少些嗔念欲望，总归是好事，尤其这越发暴躁的脾气，是该改改了，于是决定了，尽量去做些善的，想些好的，不与人为恶，也许自己也能平静快乐一些。所以，究竟最后是老龟救了我吧……

感情

想说的只有一句，感情里会出各种各样的问题，但，只要心里有着对方，什么都不是障碍了。

周六从中午11点一直收拾房子收拾到晚上11点，12个小时的劳作重新让这个家变得干净清爽，也整理出了烤蛋糕用的料理台，擦干净了厕所里永远擦不完的卷毛头发，阳台上分了一块出来打算种许多不同的植物。家里没了那么一个别扭的因素，这才变得有心气重新布置一番，换句话，家又变得像家了。等着新来的女孩搬进来，希望有一个开心的两年等着……如果我不换工作的话，哈哈。

周日呢，一觉睡到下午一点多，起来就头疼不已，一直疼到现在，中间去了趟宜家，置办了很多昨天整理房间发现缺少的东西，不过周末的宜家简直就是个大菜市场，不管弯直老少还尽是一对儿对儿的，逛的着实郁闷，回来拎着硕大的箱子逛了逛商场，趁着促销买回来了条浅色牛仔，加上周五买的格子衬衫，秋天就有新衣服穿了。

至于腰，恢复的很快，已经不太感觉到疼了，不过还是决定再休息一周，下周开始慢慢活动开，不能老这么间断了，眼看夏天就过去了，今年露肉计划失败，只能赶快行动起来，看明年了！！借某豆瓣er的话“明年我的胳膊要粗一倍！！”恩，加油。另外，娃今天说想结婚，哈哈，我说先赶快未婚同居起来吧。

让充实的日子继续下去，减少胡思乱想和自作多情，恩！

突然觉得自己这么长一段时间来，太忙了，时而身体上、时而心理上……好久没有这么静静地让自己坐着，吹风，什么都好像放空了一样。

有的时候，在感情中、在事业中、在与各色人等的交际中，我很容易丢失自我，也就是太容易附和别人的感情而少了自己的坚持和独立，于是，飘来荡去，如同无脑的幽浮，突然惊醒，发现自己一下子消失掉了很多的时间，却怎么也回忆不起，都干了什么……对于自己。

不要为了别人去活，这样别人也就不会觉得你的值得，想要让别人快乐，那就先让自己快乐。

我今天心情不好，但，冷静下来发现，其实造成这个的原因在我自己，我太过依赖别人带给我快乐，而没有自己去创造快乐，当没有从别人那里得到时，我就失落了，寂寞了，难过了，委屈了，这样真二，纯属自找。

关于自己的命题，还得自己去做，期盼别人给你的，终究无法长久。

前几天跟了豆瓣上的一个帖子，看着写帖子的人回忆那曲折纠结的恋爱过程，以及终于走到了一起，还挺高兴的，可是随着直播的进行，他的爱人也进来了，开始两人还好好的，后来就直播出了感情危机，两人还大打出手，一帮看客还在那分帮立派。果断删掉了存下的地址，不打算再去看了，实在虐心。想想，真正相爱的人，怎舍得彼此伤害，举起的手怎么能落得下去呢？爱情对于我，实在是太神圣，受不了这样的玷污。虽然苦口婆心的用了很大篇幅来劝他们，但，听得进去的人，又怎会去伤害彼此的感情呢。所以，小郁闷了一下。不过也庆幸，庆幸于我们俩的相濡以沫，庆幸我们彼此都把对方当宝贝一样珍惜。真好。

为单位换座位的事情，折腾闹心了好几天，其实可能在别人来看，这真没什么好纠结的，但对于我，画画的环境变得很嘈杂，讨厌的人晃来晃去，身后人来人往的时候，我就很难用心去做什么，烦躁不安的情绪挥之不去。这么一想，我太不懂的融入一个环境，总是显得很各色，不多，有那么一两个相谈甚欢的朋友足够了，讨厌那种表面表现的跟所有人打成一片，却又势利的要死的角色。与其那样，我宁愿直来直去，哪怕孤身一人。一直以来都是这样，但，我知道，这是不好的，不利于成长，不利于事业，所以还真是难于取舍啊。

妈妈下周就要来上海了，要收拾收拾家里那些东西了，往常在这自由的环境惯了，得小心收拾一下，别露出什么马脚，想想还挺麻烦的，真的逐渐开始有想跟家里人出柜的念头了，也许再过几年他们会变得更加急切，到时候就更难说出口了，所以，娃，就等你了，等你安稳了，咱俩也安定了，就带你去见公婆，哈哈。选择的话，我是真的不想欺骗他们，岁数越大就越不想。更加希望他们能理解，如果不能，起码不排斥。这样我应该也就满足了。到时候找个谁形式一下办个婚礼，证也许都不用领，让爹妈的社会环境没什么压力，大概就可以了吧。看了朋友，结婚被逼，完了生孩子还要被逼，还有随时要应付的电话查岗……实在是觉得，形婚大概也不是想象的那么美。罢了，再说吧，先拖着……

恩，就这样，剩下的就是：努力挣钱吧！！！

第一天是接待之前说过的那个被解聘的女孩，她和我跟闺女的关系都不错，所以就叫来吃了顿饭，做的牛扒、蔬菜焗饭、炒小虾以及奶油蘑菇汤，加上一大盆水果，也还算是吃的热热闹闹的。真的很讨厌环境的改变，不管是住的还是工作的环境，好容易适应下来了，里面的人、事、物件，都变得顺心顺手，突然要产生个什么变化的时候，自己就会释放极大的抵触。也许是看到了部门里的不安，头儿在放假前给我们开了个小会，说实话，怎么听都有点交代后事背水一战的感觉，尽管如此，我还是打心底里感动了一下，他说，有他在一天，能顶的他都会帮我们顶下来，就算顶不住，也会尽力帮我们。打工作到现在，包括给自己的亲戚打工的时候，都没碰到过这么让人安心的领导。所以，这个女孩似乎也没有什么太大的怨言，能做的都做了，还能怎么办呢。当然，公司的变动也许暂时还影响不到我的头上，但说实话，如果领导换了或者团队打散了，我不觉得我真的还能继续呆下去，我会很抵触这里的一切吧。也许到时候，上海这个城市对我最后的牵绊也没有了，但真万一走到那一步，之后怎么办，一点也没谱。杭州？北京？成都？西安？甚至深圳？看起来路似乎很多，可行的又真想不出几个，大概最便捷的就是回北京了，但气候以及父母眼皮底下的生活让我望而却步。所以，纠结了，烦躁了，不知道该怎么办。想着这些乱七八糟的事情，第一天的假期就结束了，为了应景，还用艾叶泡了个澡，不知道是不是真的一夏天不会被蚊子咬了，呵呵。但猫癣是正经好利索了，很好。

第二天重温了一遍《三体》，加上今天又一口气看完了《三体2》。眼睛都花成了一片，但心里，陷了进去。科幻，尤其是硬科幻，有种让人身临其境无法自拔的魔力，大刘的小说尤其。如果说让我印象深刻的，反倒不是科幻的部分，而是人性的部分，罗辑对于想象中的恋人的疑惑和心理医生的解答，让我一下不知所措起来，
“你知道吗？我把自己最深的爱给了一个幻影！”
“你是不是以为，别人所爱的对象都是真实存在的？”
“这有什么疑问吗？”
“不是的，大部分人的爱情对象也只是存在于自己的想象之中，他们所爱的并不是现实中的他（她），而只是想象中的他（她），现实的他（她）只是他们创造梦中情人的一个模板，他们迟早会发现梦中情人与模板之间的差异，如果适应这种差异他们就会走到一起，无法适应就分开，就这么简单。…其实你很幸运，不管她是不是真的存在，能爱就很幸运了。”
是的，回想我在我的恋爱过程中，也是一直在想象，想象他在干嘛，想象他这句话后面的意思，想象他看到（也许压根没看到）我做这件事之后的反应，想象他了解我的意思……一次两次，没有什么，但日积月累，心里的那个“他”最终会和真实的他产生了差距，然后就会产生矛盾甚至发脾气。如果说就连天天在一起的恋人都无法避免的话，我一直以来的异地感情就更加加倍了。所以我想拼了命的沟通，交流，可产生的双刃剑就是限制了对方，以及彼此的疲惫。很难，感情中的决定都很难。如果知道那个决定后来变成了那样的结果，那不如当初如何如何这样的假定是没有任何意义的。

和小然聊了聊，解开了心中埋藏了很久的结，这很好，经过那许许多多，我也成长了很多，慢慢能去控制一些自己原以为控制不了的情绪，以前一直以为成熟是件很伤神的事情，但，很多时候，当责任变大了，如果不去调整自己，让自己成熟起来，那就必然会失去一些重要的东西。让自己成熟起来，保护好重要的东西，不再丢掉。

窗外，雨水还在淅淅沥沥下个不停，适合睡个好觉呢，晚安！